锦瑟无端，流年似水

你告诉我那是善意的谎言，可是，我感受到了谎言背后真实的伤害。如果真的算得上善意，那我会感受到温暖，所以，你只是在狡辩。

你说那只是她的一厢情愿，你从一开始就明确了态度，可是我看到了暧昧，看到了你对她的维护与在意。

你说你讲话聊天向来口无遮拦，一切只是我的猜疑跟误解，可我分得清你口无遮拦的分寸。

你说我在你心里是不可替代的，可是我看到了你眼里和我无关的温柔。

你说那只是你个人的事情，可是她分享了你本该属于我的温情。她试图了解与评估我们的感情，那些本该只属于我们两个人的私事，她有什么资格断章取义地来评说？摸着你的良心，看看我们这么多年的陪伴，是值得还是不值得。

MSN上的记录，你删得干干净净，可是你的、她的、我的心里的痕迹，你要怎么删除？

给我看你的诚意，如果一切真如你所说。

别再厚颜无耻地说你很伟大，就算你守住了心，守住了一切，那也是爱情的基本。

别再告诉我和我无关，如果你还在意我是否爱你。

别再说你们只是在网上聊聊天，她来自你的现实生活，和你和她有关的任何一个人都不会当她只是个虚拟的存在。别让我听到流言四起。

别再对我说谎，我宁愿清醒地痛着，也不愿糊涂地快乐。

别再说暧昧无罪，那只是你自私自利的哲学。

别再让伤害扩大，别再让我对你失望，别让我心灰意冷，爱情不容许任何杂质，如果让我感受到背叛，不管是否还爱，我都会义无反顾地离开。这不是威胁，是爱情该有的尊严。如果你认为是威胁，那你没有资格言爱，我会鄙视你，一辈子！

一、剧情篇：

改编自几米漫画的《地下铁》，讲述盲女傅晶晶和漫画作者陆云翔（霍建华饰）之间悲伤又温暖的爱情故事。

故事的整个情绪是悲伤的、酸涩的。云翔最终还是没能战胜病魔，带着他对晶晶无限的不舍和歉疚离开了人世。病中云翔一心只为晶晶的心意，临终的悲情告别，晶晶的悲痛欲绝，都让人唏嘘不已。但《地下铁》也不是个完全意义的悲剧，晶晶的坚强、乐观以及云翔的奉献，使得整个故事非但不像一般悲剧那样绝望和凄凉，反而让我们感受到了悲伤背后充溢着的暖暖的希望和欣慰。

故事的情节是简单的。从云翔第一次晕倒起，我就知道他被注定了的结局。但就是这样简简单单极其平淡的叙述，渲染了一种很温暖很真实的情绪，不仅仅是局限于云翔和晶晶之间的，而是引申开来，引申到社会的层面，那种很博大的温暖和希望。就仿佛，风雨过后会有彩虹，只要我们心存希望，心存爱念，只要足够坚强和宽容，命运总会收起它的狰狞，展现它温情的一面。

云翔走了，他用他的角膜给了晶晶光明。复明后的晶晶，形单影只地走过曾经和云翔一起徜徉的街道、公园、相遇的地铁站，那些云翔口中描述过的景物，美丽依旧，只是昔人不再，空留影像和回忆，此情此景，怎堪回首？她的眼里满是怅惘和失落，但透过这些怅惘和失落，我分明看到一缕阳光，那是种发自内心的光明。这才是云翔期望的晶晶，不仅仅拥有明亮的眼睛，更拥有明亮的心灵。相信晶晶会如云翔所希望的那样，坚强、乐观、开朗地走过这来之不易的健康人生，连同云翔那份一起，活出他来不及成就的精彩。云翔已然烟消去散，但他的生命得以在晶晶的身上延续，与晶晶融为一体，一生一世，不离不弃。

我似乎有点明白了那些器官捐献者的心情，人类无法抗拒死亡，但却可以传递希望和爱心。在离开人世的时候，用不再为自己所用的躯体的一部分，给需要的人希望和机会，这是否可以算是让自己的生命得以延续的一种方式？而在帮助他人的同时，捐献者自己和亲属是否也能感到一丝丝的欣慰？

只是感觉好像好可怕的样子，不知道这样做，是不是需要很大的勇气。

二、霍建华篇：

饰演陆云翔的霍建华是为数不多的，会让我刻意地去搜他演的片子来看的演员之一，对他的喜欢程度可以说仅次于贺军翔了。和贺军翔的阳光不同，霍建华的身上有种从骨子里透出来的忧郁和沉稳，发现他很适合演诗人或是艺术家，清瘦、苍白、深情、忧伤，连笑起来的时候，眼睛里都有一抹隐隐的忧郁，让人很心疼的样子。不知道那是不是角色带给人的错觉。

在网上搜了他的资料和新闻来看，发现他和贺军翔一样是B型血的魔羯座，于是萌生了把他俩作比较的念头。找来两个人笑的照片，放在一起作对比，发现贺军翔的笑，很干净，很明朗，活脱脱一个开朗活泼阳光的大男孩，看到他笑，就觉得这世界上的烦恼都逃得远远的了。而霍建华的笑则要内敛得多，带点腼腆，带点温柔，显得成熟得多，不过偶尔却也会不自禁地透出一丝顽皮。看惯了他皱眉头的样子，倒是有点不习惯他笑了，好像他一笑，就不像他了。呵呵。

我很无聊哈。没理解错的话，好像有人说过她跟霍建华熟得跟哥们一样，我就不在这儿瞎揣摩人家了，哈，打住。

新版红楼一番轰轰烈烈的选秀也没能选出个美女帅哥来，小姐夫人全贴上了黄瓜片，导演还说什么要梦幻，不能太写实，敢情大观园内上演的就是一幕昆曲啊，一群少男少女你侬我侬，醉生梦死，哈！

丫头装扮正常点，就是一个个咋那么老捏？打扮也土不拉叽，俗里俗气的，给贾府丢脸了。

宝玉脸小小窄窄的哪里是“面若中秋之月，色若春晓之花，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波”？气质也不对味，一副小家子气没个潇洒贵族公子样，怎么看都是贾环一个。

听说徐行演惜春，美是美了，就是不够小相，也没那不食人间烟火超凡脱俗的气质。真怕到时候惜春妹妹变成了惜春姐姐，感觉她还是比较适合宝钗这个角色哈。

妙玉发型像老太，头顶大红花又像青楼女子，俗不可耐。

尤二姐索性头顶盛开一丛黄花，倒是暗合了她昨日黄花的悲惨身世。两道高高挑起的横眉和原著中温婉娴静，逆来顺受的个性相去甚远，倒是有几分神似尤三姐了，大有和王熙凤势不两立，一争高下的气势。

角色安排上，还分了少年宝黛钗和成年宝黛钗。原著写的不是这三人从8、9岁到18、19岁的成长过程吗？真不明白这少年和成年是从哪一年开始分的。真要这么较真，索性分童年宝黛钗和少年宝黛钗得了，这叫什么事儿啊？

原来重拍就是一场彻头彻尾的颠覆，颠覆原著，颠覆观众的审美观，颠覆我们心目中的经典。

无趣，罢看。

来自于：2008年6月9日青年时报张亦峥专栏

江南入梅了。

这真是个暧昧的季节。总有那么多的心绪需要表达，总有那么多的心事需要诉说，总有那么多的迷梦被埋在烟雨中……

梅雨的颜色……是梅子成熟带来的希望？是离人彷徨带来的思念？是淫雨霏霏带来的悲伤？还是——万物霉变带来的无奈？

宗元诗云：梅实迎时雨，苍茫值晚春。一个月的阴雨霏霏，苍茫是苍茫了点，但已是初夏，哪里还有春的影子？

忘记春天。从缠绵到炽热。

90分钟的比赛，像极了一季连绵不绝的梅雨。

这个瑞士的下午，这个中国的凌晨。

弗雷回到了这座绿色之城，却只能徘徊绿色外。

他心中有剑，手中无剑。

29岁，当打之年，红魔不过刚刚“入梅”，武士便变成折翼天使。作为瑞士国家队队长，弗雷是这支讲究整体的球队中，为数不多的球星级人物，尽管在四年前他因为那口吐向杰接德的痰而名闻天下，但四年过后，却因为一把锥心之泪让世人动容。

综观全场，瑞士队一直占据场上优势，对面那支没了内德维德和罗西基的捷克队，铁血精神正渐渐在梅雨中发生霉变，但是，但是，那个脆弱的韧带，只能让他掬一把离人泪，他等不到梅子成熟了……

悲伤。

梅子要熟了么？C罗在梅雨中冷冷仰视天空，他说：这是一场伟大的胜利，如果这样踢下去，他们就能战胜所有队伍。他当然有这个牛X的资本，尽管陶伟说他只发挥了6成功力，但已经足够了，那个全场飞奔、过人如拾草芥的年轻人，不是分明出现在我们面前了么？瞧不惯C罗的人肯定依然存在，但这年轻人的厉害之处在于，你可以不承认他是最优秀的，但无法阻挡他的火爆人气。第一场比赛他没进球，但不依然高居欧洲杯最佳射手赔率榜首么？

希望。

银狐还是那只银狐，但捷克不再是那支捷克了。上届欧洲杯、世界杯，尽管捷克军团伤病累累，但我们还是分明能看到那个头发上透出铠甲颜色的不死武士——宁愿挨上一刀，也要尽力刺中对手要害。正是这种骇然的“互伤”战术，让我们在唾弃诸如希腊队保守丑陋功利战术的同时，眼前一亮。梅雨的空隙中，迎来一场艳阳天。

时移世易。高佬科勒还在锋线上兢兢业业，但我们看到的确实是35岁的后腰加拉塞赫进了唯一一球，也是幸运一球。

布吕克纳可以偷笑，但肯定会——

无奈。

对阵波兰队，巴拉克尽显英雄本色，他果然不负勒夫之厚望，但在这个“梅雨之夜”，我想在他心中缠绵着的情绪或许并不是春风得意。两年前的一个夜晚，克林斯曼和巴拉克并肩漫步慕尼黑街头，不醉不归。他们打进了世界杯八强。那是一次男人的对话，关于一个城市。

对慕尼黑那个城市，对德国国家队的这两位大佬而言，肯定会永远镌刻在记忆中。同样在拜仁，克林斯曼和巴拉克首尝德甲冠军的滋味。特别是巴拉克，那只飞翔的德意志白鸟，在经历了一系列低谷后，是慕尼黑给了他一个温情的拥抱，一把剑，还有一对翅膀。于是，才有了2002年世界杯上那个数次挽狂澜于既倒的“关键先生”。

克拉根福特离慕尼黑并不远，克林斯曼肯定在某个看台的角落注视着自己的弟子，情绪要穿透整个梅雨季么——

思念。

或许，这就是梅雨的颜色。用一只晶莹的杯子，泡开了欧罗巴初夏的翡翠。

----------------------------------------------------------------------

在报纸上看到这篇文章的时候，还以为是情感版的，看下去才知道是球评。那么阳刚的足球居然能用如此阴柔的词句来诠释，我真是服了作者了，呵呵。蛮喜欢这种感觉的，所以转过来放在这里。

虫虫常常问我为什么反复地看一些综艺节目，其实没什么理由啦，只是笑笑而已，这些节目可能很无聊，但是会让人开怀大笑，很开心。

以前我很不屑台湾的娱乐节目，觉得很无聊，很低俗，还常常带着些颜色，让人看了别扭。不过，因为喜欢贺军翔的缘故，我最近也看了很多和他相关的娱乐节目，发现我们其实应该换种心态换个角度去看待娱乐节目，毕竟，娱乐的东西，没有必要端着道貌岸然的架子，假正经，真虚伪。台湾的娱乐节目，无论是纯娱乐的还是关乎政治的，都做得很大胆，但的确能让人很开心，算是达到了娱乐的目的。

所以，想笑笑的时候，我就看这些娱乐节目，笑到眼泪都出来了，还有什么烦恼会找上门呢？不过，悄悄地说一句：我只看和贺军翔相关的。哈哈，大实话，不要打我。

今天上传的是2004年10月的快乐星期天-贺军翔专场。那时候的他还很青涩，憨憨的很可爱。这个样子的他现在已经很难得看到了。我这样说并不是说现在的小美不好，人总要长大的嘛，何况他也已经在娱乐圈摸打滚爬6年了。只是，现在的他出节目的时候常常很正经，笑容似乎比以前少了，一副成熟老练的样子有时候让我感到很不适应，不过，还是会在他和小朋友、好朋友在一起的时候，或是在他放松下来的时候看到他憨憨的模样和纯真的笑容，或许，只有面对天真的人和事时，人才能放开顾虑和枷锁，找回自己灵魂里最原始的本真吧。

总之，相信小美的真诚，无论是面对残障儿童还是面对四川的地震灾难，相信那些真诚和爱心。

跑题了，不说了，发片片。（看的时候别忘记把博客页面的背景音乐关掉）

1、第一部分：

2、第二部分：

3、第三部分：

 2007年初的时候，在网上瞎逛，意外地发现百度里有一个以海的名字为名的贴吧，有些人在寻找同名的人，有些人在里面留下了对朋友的思念，于是，我也在里面发了个帖，留下了我想对海说的话：

“那天，在不见不散，我知道是你，我很想给你个微笑，但我笑不出来；我很想跟你说说话，问问你这几年过得好不好，也跟你说说自己这几年的境遇，但我说不出来。

六年的神交，三年的缅怀，我无数次地设想过我们再见时将如何叙旧，唯独没想到过是这样陌生地擦肩而过，而且是我，很自然地选择了这样的分别。因为我发现其实什么都没有必要说了，我们注定了无法注视彼此的生活。这一次说了，以后的岁月我们一样无法看见。也或者，见了面，也就算是交待过了吧，在生活中，我们都会有各自陪伴的人，已经选择了从彼此的生活中消失的旧友，虽然依旧清晰，但出现在今天的岁月，也是种多余吧，我们再也回不去了。

但我依然感谢上苍给我们安排了这次巧遇，我也会在心里祝福你，祝你和你的家人一生平安幸福。

很意外地发现这个贴吧，就上来给你留个言，也不知道你看不看得到，愿不愿意看到。我们分开已经快七年了吧，虽然从不联系，但我还是常常会想起你。不知道你过得好不好，还踢不踢球，还会不会伤感寂寞，想来那些年少时的愁滋味大概早已七零八落了吧？

我们之间的文字和信物，我一直珍藏，搬家的时候，总是先整出来带着。你和那些岁月，是我心里永不磨灭的青春纪念。”

当时留言的时候，只是很随性地说出了一些心里的话，并不期望也并不认为他会看到，直到昨天，在百度闲逛的时候，突然想到了那个贴吧，于是进去瞧了瞧，却意外地看到帖子后面竟然有了回复：

“不知道是不是给我的，但看起来让人怦然心动。算来西湖边一别也近七年。球还在踢，生活也还在继续，你过得好吗？是你的话就给我来封信吧，XX@XXX”（2007年11月9日，19点34分）。

这个邮箱，是海的工作邮箱，留言人的IP地址，来自于海的工作单位。我反反复复地看着这条留言，眼眶不自禁地热热地有种流泪的冲动。

八年了，从分别到现在，整整八年零一个月。八年不曾参与的空白，八年的沉淀，八年的时过境迁，如今的我们还能是彼此相知相惜的知音吗？

八年来，我曾无数次地设想，无数次地期望，也无数次地否定和放弃，我从来不后悔也不讳言我对你的感情，但我也从不自欺欺人到相信我们的分开是缘份使然，虽然某些现实的种种是当时的我们无法改变也无力承受的。我不怪你，我怪我自己，没有好好把握自己的人生，错过很多本可以成就的精彩。

八年来，你毕业了，继续深造，又毕业了，然后工作，结婚。我换了电话，换了地址，换了住处，换了你所熟知的一切，视线里再也找不到你的影子后，我才发现，我居然从来都没问过你的手机号码，曾经说过永远不变的一些东西，全部都被替换了。我收集着来自于网络的你的零星信息，偶尔看看你撰写的新闻报道，了解你的些微动向，自觉地保持沉默和隐身，因为害怕会再次成为一种暧昧。

我们之间，有一些误解，曾经想辩解，但后来我沉默了，在既定的事实面前，所有的辩解都苍白无力得像是一种表演，随着时间的推移，我已经越来越无所谓你是否真的明了；

有一些心结，曾经想解开，但后来我放弃了，无以为继的爱，剪不断只会理还乱，我害怕努力越多，伤害也越深；

有一些祝福，曾经想对你说，但我放在了心里，你的幸福快乐或许是我们之间那段感情能够成就的最大圆满，我只希望你一生平安、幸福、快乐，我也会努力地过好我自己的生活；

有一些话，曾经很想听你说，没有顾虑，没有隐瞒，如实地说。但是，曾经被回避的东西，在今天来说，会不会有些矫情？曾经在意的种种，经过了岁月蹉跎，是否真的还那么重要？

有一些文字，曾经很想给你看，那些你离开后的悲伤和失落，在今天的我读来，依然动容。但是，都过去了不是吗？昨天的心情，让今天已然脚踏实地地过着平常生活的你来重温，会不会是一种打扰？而对于我自己，会不会成为一种负担？

还记不记得分别后你给我的回信：“只是我决定离开你的生活，还原它原来的面貌。这并不代表我要将从前你我的点点滴滴否定，那也是我很美的回忆，只是，不想再继续下去了。原因只有一个，你我都不是孩子了，不能再由着自己任性下去，是时候脚踏实地地过自己的平常生活了。希望我说的意思你都懂。”

这段文字，在今天的我读来，依然心痛。

那么现在，我应该写这封信吗？还是继续沉默着隐身？

终于把积压下来的工作都清理完了，可以到这儿来透口气。

最近也不知道在忙些什么，每天的时间都以光速飞逝，却想不起自己到底做了什么，心里感觉到了点点的恐慌。想起14岁的时候，傻气地憧憬16岁；20岁的时候，自信满满地告诉自己我还年轻，未来的路很长，机会很多；现在快奔三了，生活改变了很多，心情也改变了很多，但回过头来看，似乎很多东西依然是原地踏步，只是我们无可奈何地老去。开始后悔，为什么年轻时候的我那么的不懂事，如此肆意地大把大把挥霍青春。

反反复复地看小美的那几部偶像剧，仿佛看着自己青春的影子，和许多来不及参与的种种。心里满满的都是感动。有点分不清自己是喜欢角色还是喜欢演员本身。不过，这并不重要。无论是戏里虚拟的角色，还是综艺节目中真实的本人，我们所看到的明星，都仅仅是一个角色。在戏里，他扮演着他人，在综艺节目中，他扮演着本人，或许那是真实的，但对于观众来说，他永远都是个虚拟的存在。我放任着这种喜欢，这种模糊了对象的喜欢，因为这样的喜欢让我感到温暖、快乐，也让我的青春定格。

和虫虫一起看《换换爱》，虫虫说：其实他的个性很像霍达，有点霸道，有点叛逆，喜欢整我、亏我，而我的个性却像嘉蒂，乖巧、可爱、贤惠、坚强，只是有时候不够温柔，偶尔会凶凶地对他耍性子。他说，他喜欢乖巧、温柔、坚强的女孩，因为他自己不乖，不温柔，不坚强，所以希望身边的女孩能跟他互补。

其实他说得没错，他像霍达，很像，甚至我们的相处也很像霍达和嘉蒂。不同的是，霍达比他心软，比他更懂得如何呵护自己心爱的人，知道在她伤心难过的时候陪在她身边，为她擦去眼泪，愿意为她改变，为她付出所有。所以，我最爱霍达。

但我并不像嘉蒂。嘉蒂活泼，我安静，羞涩，内向，我的活泼仅限于虫虫的保护圈内；嘉蒂坚强，我脆弱，多愁善感，想要关心，想要呵护。我对他耍性子，其实多半是因为害怕，因为没有安全感。

和虫虫认识前，我想像的另一半不是这样的，想像的爱情也不是这样的，虫虫颠覆了我的审美观。或许这样的颠覆也是一种幸运吧，和虫虫在一起的我，笑容多了，开朗了，任性少了，学会站在别人的角度去考虑事情，学会谅解，学会忍耐，这些进步和改变让我对自己的满意度也提高了。或许真如虫虫说的，我无法爱上对我百般呵护，千般宠爱的部，并最终离开他，是因为我需要一个镇得住我的人。虽然我曾经真心地希望温存平和的部能够是我温暖安全的港湾，但爱情不光光需要温暖和安全，表面乖巧，内心倔强的我，是无法守在我不欣赏的人身边的。那些不和谐只是导火索，离开是必然。

和嘉蒂一样，一开始我就知道，爱虫虫会很辛苦。不过，虽然经历了那些伤害和痛苦，虽然有一些缺失的安全感，虽然他常常让我生气，让我伤心。但生病时陪我挂一夜吊针的他，抱我趟过水坑的他，每天为我热早饭，倒盐开水的他，认真地学习做菜的他，主动帮我擦地板的他，身体不好时不让我碰冷水的他，结婚登记时在证婚官面前郑重响亮地回答“我愿意”的他，婚礼时为我唱《今天你要嫁给我啦》的他，真的让我很感动。他像阳光，照亮了我的生活，让我的天空变得晴朗，让未来充满希望和期待。呆在他身边我觉得很幸福。所以，希望这一辈子都能与他相守，相亲相爱，白头偕老。

只是，可不可以，在我遇到挫折的时候，多给我一些鼓励和信心，少一点责备和打击？在我伤心难过的时候，多一点陪伴，少一点忽视？在我担心焦虑的时候，多一点关心和安慰，少一点压力和要求？可不可以？

四川地震，40000多人遇难，20多万人受伤，随着时间的拖延，人数可能还会上升。生命无常啊！面对灾难，人类竟是如此的无能为力。

我从小生活的浙江不属于地震带，虽然小时候听妈妈说起过那场死了24万多人的唐山大地震，但是因为发生在我出生以前，年代久远，所以没有什么深切的感受，总觉得地震于我很陌生也很遥远，这一次四川的地震，是我有生以来目睹的第一次地震惨剧。这一场死生交织，人神共泣，天地同悲的矿世惨剧。让我们记住这一刻：2008年5月12日14：28。记住这个凝结着浓重的悲痛的县城：汶川。

除了捐款，我什么都没做，没有默哀，没有鸣笛，甚至没有过多地关注电视新闻的报道，因为害怕最终一切都流于形式，害怕那种巨大的悲伤。但我在心里祈求上苍，怜悯众生，体恤民间。愿逝者安息，生者坚强。

在此，点一支蜡烛，寄一点哀思，以告慰所有在这次地震中遇难的亡灵：一路走好。

前阵子在网上看到一篇题为《台湾偶像剧，很黄很暴力》的文章，说到《流星花园》时代的台湾偶像剧一直是电视宝宝们心目中纯爱、唯美的代表，可是现在，为了博收视，一向“阳光+清纯”的台湾偶像剧也大玩激情戏码，“少说多做”成为指导原则，舌吻代替了爱意绵绵的情话，手拉手恋爱的场面火速升级为床戏。

巧的是，文章里提到的“很黄很暴力”的几部偶像剧，我都没看过，所以也就无从评判。不过关于尺度的问题，我却有话要说。

对于偶像剧的概念，我一直有点模糊，不过我觉得，唯美、浪漫、纯情、年轻化的爱情剧大概都能归入这一类吧。对偶像剧的喜欢，也大体是缘于以上几个因素。所以我个人是不希望偶像剧突破那个尺度的。如果连偶像剧都不再纯情了，那我们上哪儿找纯情去？难道要去看儿童剧？看童话？看动画片？OMG！这年头的文化垃圾还真多。

我所认为的偶像剧，大致分为以下几个派别，代表作都是我看过的印象比较深的片子。

一、大陆版：

《十六岁的花季》。学生时代的爱恋，朦胧、纯真、羞涩、若有若无，若即若离。没有牵手，甚至没有告白，有的只是一种感觉，眼神交汇的悸动，偷偷守望的甜蜜，默默关爱的真诚。是很多我们这些70末80初初恋的写照。很平常，但是很美。

《将爱情进行到底》。像极了我们大学时代的爱情，有温暖，有感动，也有面对现实的迷惘和无奈。很纯，很难忘。

《屋顶上的绿宝石》。讲述一个很曲折的爱情故事，男女主角的一生，似乎总是在错过。只有错过，注定错过。既如此，何必相逢？这就是我看完那部片子的感受。

《奋斗》。很多人喜欢，但我觉得很烂。剧中的角色都不怎么讨喜，男主角有点痞，整天歪着咧着嘴耍无赖，而且很自私，特烦他。女主角夏琳很矫情，很做作，但敢爱敢恨，算是真性情。米莱还可以，真诚不做作，为了爱义无反顾，是那群人中的亮点。

大陆版的这类电视剧普遍比较写实，不夸张，不矫情，因此也就少了点浪漫。这似乎比较切合中国人的性情，传统、保守、朴素。

二、日剧：

《东京爱情故事》。看这部片子的时候，我刚刚结束了那段刻骨铭心的纸上情缘，心情低落到极点，赤名丽香就像是我的影子。所以总是在心情不好的夜里，独自躲在房里，一遍遍地看，一遍遍地流泪，一遍遍地数伤痕，那可以说是绝无仅有的被我的泪水湿透的一部片子。

三、韩剧：

《浪漫满屋》。我接触的第一部韩剧，它让我从此爱上了韩剧。剧中的英宰任性霸道又可爱，智恩单纯坚强又痴心，这对欢喜冤家的吵闹离合散聚夹杂着搞笑、伤感、浪漫、温馨，让人在哭笑间不知不觉融入剧情。最后喜剧收场，皆大欢喜。看过后整个人感觉很轻松，后来我就没再看到这么好的韩剧，算是韩剧中的经典。

《夏日香气》。感动是一定有的，不过，蛮平常，蛮大众化的，女主角很漂亮。

《宫》。韩版的灰姑娘和王子的故事，很华丽的铺陈，适合做梦，还不错。

《黄真伊》。韩剧的古装片，没特别感觉，反而让我超厌恶韩国的舞蹈和韩国古代男人。

《冬日恋歌》。十年生死两茫茫，不思量，自难忘。爱情的力量啊，超越了时空，超越了生死。

《悲伤恋歌》。如题，以悲伤为主基调。男主角在幸福快来临时死于非命，很惨。好在他留下了个爱情结晶，让人稍感欣慰。喜欢饰演男主角俊英的演员，但不喜欢演女主角的金喜善，大鼻大脸大眼无光，像赵薇一样让人倒胃口。让这部片子的印象分跟着打了折扣。

《蓝色生死恋》。没有血缘关系的兄妹恋情，至死不渝的爱情很感人，只是最后男主角的自杀有点让人无法接受，不提倡殉情哈，太不man了。

《对不起，我爱你》。挺闷的一部片子，很多人喜欢，但我不喜欢。有点被感动到，但是看得人心里也闷闷的，难受。里面那个非常孩子气的男明星总是戴着耳环，女里女气的看着特别扭。

《我的女孩》。纯搞笑，权当娱乐了。

日剧我看得不多，《东京爱情故事》在我心里是经典中的经典。总的感觉，和韩剧相比，日剧更注重人物内心的刻划，比较深沉，但会折磨人的神经。而韩剧比较注重表面色彩的铺陈，精致、华丽、煽情，美伦美奂得像童话一般，但很容易流于浅薄，属于爱情麻辣烫般的快餐文化，适合现代人排遣郁结的情绪。所以大部分时候，我更喜欢看韩剧。

四、台湾偶像剧：

《流星花园》。同样是校园恋情，剧中诠释的毫无保留只为对方的爱自始至终如一杯温暖的奶茶，熨贴心脾。

《转角遇到爱》。很幼稚的片子，无话可说。

《海豚湾恋人》。任性的爱情。最后无论是晓刚跟天边在一起，还是泽亚跟天边在一起，我都认为是一种圆满，所以觉得剧情很牵强。但还是被晓刚（霍建华饰）的柔情感动到。

再就是贺军翔主演的五部偶像剧了，从《换换爱》到《恶魔在身边》到《我们结婚吧》到《斗牛要不要》再到《爱情合约》。其中四部我已经在之前的《不得不说之贺军翔》里评论过了，这里就不再赘述了。

《爱情合约》是贺军翔主演的第一部片子，里面的他看上去还很青涩，但已经开始崭露头角了。对角色的把握比较到位，感情戏很投入，很真诚，看不出演戏的痕迹。看过他那么多部片子，觉得他的进步还是很快的，所以比较偏爱他演的片子。无论是《换换爱》《恶魔在身边》编造的童话，还是《我们结婚吧》《爱情合约》营造的悲情，都能够很自然地切合到我的内心，这一点很难得哈。

和之前说到的其他三个派系相比，台湾偶像剧的尺度确实比较放得开一些。不再满足于绵绵情话的甜蜜和大手拉小手的浪漫，各式各样的亲吻、拥抱随时上演，遮遮掩掩的激情戏也偶尔来点缀，至于有没有舌吻恐怕就只有演员自己知道了，我不予评论哈。

《恶魔在身边》和《我们结婚吧》里各有一段比较激情的演出，不过就是吻得激烈些，男演员露个上身，尺度还不算太过，能够接受，但如果再放开点的话，就有点过了，失去了偶像剧的纯情本色，也会破坏我心目中的偶像形象，反正个人觉得，尺度过大的激情戏对演员形象是有杀伤力的。

以上观点是我站在一个成年人的角度来考虑的。不过，说实话，在看有些偶像剧的时候，我还真为现在的小朋友汗颜啊。这些电视的观众很大一部分是学生，大学生就算了，怎么说也成年了，知道分寸，而且大学学业也相对轻松些。可初中生高中生咋办呢？心志不成熟，意志力本来就薄弱，整天看这些卿卿我我的校园题材爱情剧，还不都沉迷早恋，不可自拔，无心学业了啊？所以，偶替现代的爸爸妈妈们捏把汗，一定要正确引导哈。不过话说回来，现在的孩子还真早熟啊，初中生就会在天桥上公然搂搂抱抱了，比大人还来劲，我们那会儿见面都不敢打招呼不敢正视对方的说，寒一个。

所以，偶像剧，请千万悠着点，给我们留一个纯净的视野和遐想的空间，也给我们的下一代留一点成长余地，速成的东西向来都不健康，不是吗？

有些感动一直无法抹开，有些影像一直挥之不去。我流连于这样的意境，这样的温情，舍不得抽离。

穿越时光隧道，我似乎可以看到我的爱情童话，唯美、纯情、诙谐、温暖、浪漫。那个男孩，高大、帅气、阳光、桀傲不驯、调皮捣蛋，却有着一颗柔软善良的心，懂得给自己心爱的女孩最安全的保护，最窝心的陪伴。在他的身边，可以卸下面具，完全地放松。任何时候想起他来，嘴角都会不自禁地微微上扬，心里暖暖的像是躲在他的臂弯。

只是或许这样的爱情对于现实中的我们来说，只是一种无法企及的奢侈罢了。看着故事里的他们，我似乎可以看到我的青春背影，那些模糊的影像，模糊的情愫，在我的视线里、记忆里，渐行渐远。我试图伸手抓住些什么，却只抓到一些零散的碎片，刻骨铭心，却狼藉不堪。我再也不是那个可以做梦的小女孩，不管我的生命里有多少的缺失，我都无法修补。

我不得不承认，我的爱情，注定是有所缺失的。

我的第一次爱情，是《十六岁的花季》的翻版，懵懂、痴迷、朦胧、羞涩，每一次砰然心动，每一次不经意的对视，每一次教室窗前的守望，每一次同学调皮的嘻笑，都是一次幸福的悸动。长大后的我，依然清晰地记得那时候如血的夕阳和夕阳中他高高瘦瘦的背影。

我的第二次爱情，是信封里的那页信笺，是信笺上清秀的笔迹，是笔迹里游走的情绪。六年的相知相惜，最终却发现双方对于彼此什么都不是，我倾尽全力守护的只是一场唯美的虚幻。多年后的某天，当我们在他乡偶遇，发现彼此之间已然是咫尺天涯，唯一能够见证那段爱情的，只是无意间对视时那几秒钟的愣神和心里不期然的悸动。我知道，即使我们曾经是彼此心里的主角，即使我们永远都是彼此心里不可磨灭的印记，但经过那些岁月蹉跎，我们再也不会是彼此的谁。我们一起拥有的回忆，只有过去，没有未来。只是，不管怎样，我依然坚持认为，那是我刻骨铭心的初恋。

第三次爱情，是第一次真实的牵手，也是一次错误的牵手。但错误的开始，能够有个正确的结束，那它还不至于是个完完全全的错。分开后的很长一段时间，我一直很自觉地回避、淡化那段记忆，中断了联系，抹杀了与之相关的所有痕迹，宁愿编造破坏自己形象的谎言让他恨我也不愿意有一点点的拖泥带水。不过，现在的我慢慢地开始正视那段感情，不管当初我是否爱他，他对我的好都是无可挑剔的，在那些阴霾的岁月里，他多多少少给我的心带来了一些温暖的抚慰，让我不至于在悲伤里一直沉沦。他给予我的，就是那种完完全全的放松。

第四次爱情，或许会是我今生最后一次爱情。这份爱情，有它应有的所有温暖元素，也有爱情里不该有的很多伤痛和失望。只是温暖太浅，伤痛太深，常常让我看不清爱情的模样，不过我知道，它就在那里，在我的心里、生命里，从来不曾离开。

未来的生活，我得慢慢地学习担当，虽然我很不情愿，但我分明感受到了肩上的压力，我没得选择，没有时间，也没有机会。

我，不再年轻。

一、本人篇

贺军翔，绰号小美，人称电眼王子，浓眉，小眼睛，高个子。

说实话，对于小眼睛，我一直是排斥的，不过不知道为什么这年头银幕上的帅哥清一色的小眼睛，看得多了，也就慢慢地顺眼了，发现男生的小眼睛，只要有灵性会说话也是很迷人的哈。

对于帅哥，我一直都不是特别敏感，尤其是银幕上的，一抓一大把，看得人审美疲劳。所以偶尔迷上哪一位明星，也都是因了某部电视某个角色，爱乌及屋地迷一阵子，时间长了就淡了。就象之前《浪漫满屋》中的rain、《海豚湾恋人》和《屋顶上的绿宝石》中的霍建华等等。这次轮到了贺军翔。

不过相比起之前来说，这次的程度似乎更深一点，自我感觉有点超越角色了哈。在网上找了好多他的新闻和视屏来看，还看了拍摄花絮。很喜欢他开心地笑的样子——那种能让人心里一下子明朗起来的笑容。也喜欢他的顽皮搞笑，活像邻家大男孩般亲和又阳光，让人打心底里温暖起来。 学生时代的我总以为自己喜欢那种有诗人般忧郁气质的男孩，现在发现原来自己更喜欢活泼开朗的阳光男孩，连老公都找了这样的类型。呵呵。

二、《换换爱》篇

初识贺军翔是《换换爱》的霍达。他的出场不太讨巧，嚣张得有点过头，叛逆得有点离谱，让我一度有点腻味那部片子。直到他帮童嘉蒂付了叔叔的医药费，为嘉蒂的失踪着急上火。从他以为被骗的受伤、愤怒，到明了真相后的愧疚，为嘉蒂担心的焦虑和嘉蒂感动地扑到他怀里时的惊诧，既而心情释然后的温柔等一系列的眼神变化，我看到了一个外表坚硬内心却如橡皮球般柔软的霍达，也认可了贺军翔对霍达这个角色的理解和把握。不愧是电眼王子，他的眼神有种天生的牵制他人情绪的魔力。

三、《恶魔在身边》篇

再接下去的《恶魔在身边》，看他耍酷、耍痞、耍帅，看他撒娇，看他展开温柔攻势。相信这个酷毙了，帅呆了，又有点可爱的江猛一定迷倒了一大片女生。其中的吻戏史无前例的多，很温情，打情骂俏戏很诙谐可爱，小美的演绎很到位，和杨丞琳的配合也相当的默契。他的深情，他的温柔，他的投入，让这些不分场合，旁若无人的亲吻像情绪的自然流露一般，一点也不显得突兀。所以我一直很好奇，小美在演那些吻戏的时候会不会也有砰然心动，也有柔情万种？如果没有那些情绪，他又怎么能做到如此自然？想起《换换爱》拍摄花絮里他和杨丞琳拍完吻戏后的尴尬表情，我就觉得很搞笑，似乎看到了小美身上那种娱乐圈中人少有的清纯。

四、《斗年要不要》篇

另一部和《恶魔在身边》一样耍帅耍酷的是《斗牛要不要》。不过我个人不太看好这部片子，剧情不好，女主角不好，看上去和小美很不登对。小美穿起西装来很帅，但不知道是不是过于注重技巧和渲染，感觉讲话和眼神有时有点不自然，没有和杨丞琳对戏时那么默契。但悲伤的戏要好一点。也许小美悲伤的情绪酝酿得好一点吧，或者是因为剧中的角色沈若赫太冷，而小美本人比较感性，心理上有些差距的缘故吧。

另外说一句，从这部片子里看，小美走路时的模特味很浓哈，到底是模特出身。呵呵。

五、《我们结婚吧》篇

小美的片子中，最让我感动的是那部颇受争议的《我们结婚吧》。感觉那是小美拍得最辛苦，最投入，演技和情绪发挥得最淋漓尽致的一部片子。看完《我们结婚吧》，我的心里闷闷的堵得慌，有些话如梗在喉，非常难受，于是我很认真地看了第二遍，并最终到这儿来写下了这些文字。

这部片子前半部分确实有些乏味，不像《恶魔在身边》那样闪亮登场。沉闷的气氛、灰暗的色调、朴素的着装、无厘头的搞笑、不切实际的逻辑、不起眼的女主角都让人觉得闷闷的，不知所云。完全是因为小美，我才坚持看了下去，也很庆幸当时的坚持，没有错失后面的精彩。

这部戏里，每个人都害怕寂寞。于是他们选择了逃避。便当虽然是个明星，有一大群的追随者，但这无法改变他是个孤儿的现实。他寂寞、孤独，渴望家庭、渴望温暖。所以，他抛弃了作为一个明星光彩却浮华的生活，选择和一群活在生活底层的人在一起，住破破烂烂的逃生舱。在那里，他找到了他生命里缺失的温暖和归属感。

片中的小美一改往日的戏路，不再耍帅耍酷，变得温和，变得孩子气，变得颓废。看他好脾气地听米粉说教；被影迷追得惊慌失措狼狈到爬墙；总是逃避和小晴的感情却又不自禁流露出温柔和关爱；为着想看一部电影求着闹着对小晴撒娇；体贴地陪船头喝酒聊天；喝醉后和小晴突破了暧昧的底线，酒醒后却不敢面对事实装糊涂，直到最后彻底放开顾虑表白爱情；病床上和小晴互相挠痒痒两小无猜；知道病情后痛苦到逃避爱情；躲在卫生间哭着说我舍不得你们；抱着冰冷的小晴撕心裂肺地痛哭……我的心也变得很疼，仿佛能够感同身受到那些温暖和悲伤。

这一部片子里，我看到了更贴近生活更真实更自然的小美。寂寞、善良、温和、单纯、天真，还有一点小自私，小幼稚。我也看到了成长的小美，不再刻意，很自然的水到渠成的情绪流露，慢慢地积累到爆发然后逐渐趋于平静。让我也逐渐接受了我最排斥的无厘头，开始理解剧中的每一个角色。

便当和小晴的暧昧始于何时，我不太清楚。也许从小晴在教堂祷告室外听到便当哭诉自己是孤儿而感同身受地哭泣时就开始了，也许是在之后的接触中一点一滴地渗入彼此的心灵，并逐渐升华。他们像两个无家可归的孩子，在彼此的身上感受到了爱和温暖，在他们自己意识到这份感情之前，他们已经是彼此心里不可替代的依赖。

可能开始爱真的需要很大的勇气，可能偶像明星的爱情比常人更辛苦也更无奈，可能便当一开始就顾忌到他和高手的兄弟情以及他对高手的承诺，这两个同样寂寞，同样渴望温暖的人面对爱情时却同样选择了逃跑。但就算自欺欺人到骗了自己也无法改变心中对彼此那种特别的在意，因为在意所以介意，爱情无法正确表达，只能以吵架、打闹等极端的方式发泄出来。然后在吵闹、和解之间，在眼神的交汇中，在一次次的街头偶遇中，在为了逃跑的放纵中，在同命相怜的惺惺相惜中，偷偷滋长，生根发芽。早餐事件后开始试图逃避的小晴已经清晰地意识到了她对便当的感情，在可乐的鼓励下，她决定勇敢地追求自己的幸福，于是就有了后来的告白。

第一次是在动物园的游览车上，小晴借着帮便当对台词的机会对便当告白：“我已经找到我生命里最珍贵的东西，对我来说，那比星星还耀眼，我紧紧把它握在手上，生怕一不小心就会失去，我告诉自己一定要好好珍惜你。”可是单细胞的便当却以为小晴是在跟他对台词，竟然还顽皮地调侃说：“不会吧，小晴，你怎么知道我也是这么想的。”然后在小晴欣喜地错愕时突然抱头大叫：“天哪，为什么全世界就我一个人背不出来，我怎么办啊，天哪。”傻到极致，偶替小晴吐口血。

第二次是大家帮便当庆生，小晴很认真地对迟到的便当说：“我喜欢你，我真的喜欢你，我不是开玩笑，也不是帮你对台词，我贺阿哈是真的喜欢你，我要你亲我。”便当愣了一会儿，却没有亲小晴，只是抱了抱她，轻声说了句“对不起”，然后被米粉拖着走开，一脸抱歉。这让小晴很受伤，认为是便当对她的拒绝。但船头却说，这不是拒绝，而是时候未到。便当一直给人很孩子气的感觉，似乎他做什么都很无辜，都能让人原谅。那个拥抱，很轻，但是很温暖，仿佛那一刻，便当变得成熟了，像个哥哥一样。只是面对小晴如此直接的表白，他退缩了，他没做好心理准备，或者说他在心里抗拒着这种改变，他需要时间来适应。

也许如果没有后来的酒后乱性，便当还会继续逃避下去。但是爱情来了还是来了，酒精的作用让便当暂时忘记了自己的顾虑和害怕，超越了他们暧昧的底线，也把便当逼到了死角。酒醒后的便当，先是不敢面对和接受，试图逃避。他苦恼、矛盾，同时，他也在整理思绪，到底爱还是不爱，到底是不是寂寞填塞？这个底线的突破让他无法再无视心灵真切的渴求，无法自欺欺人，所以最终他选择了勇敢面对。当便当温柔地亲了亲小晴，然后抱住她说：“那天我并没有忘记，我都记得。我喜欢你，我真的很喜欢你，我们在一起好不好？”暖流就像潮水般溢满了我的心房。

那次酒后乱性，是全剧的一个转折点，在那之前，气氛一直有些沉闷，孤独、寂寞、矛盾、依赖、暧昧……沉闷中隐隐渗透出来的爱情的味道，沉闷中便当的笑颜、温柔和天真，都像是云层中透出来的一抹阳光，让人心里有种暖暖的陶醉。只是对于小晴，那样暖暖的陶醉是幸福，也是心病，充满着欲言又止的矜持和强颜欢笑的无奈。两个人终于选择勇敢面对爱情后，情绪似乎一下子放开了，幸福一下子就绽放了，我看到便当眼底那种发自内心的笑——单纯如孩子般的笑，真希望幸福就这样一直延续下去，童话里的王子和公主从此过着幸福的生活。

只是，为什么造化总是这样弄人，为什么幸福的背后总藏着些隐隐的不安？看他们戏水、打蚊子、看电影、拥抱、亲吻，快乐得像两小无猜的孩子，看便当一有空档就说“那我去找小晴了”，一脸幸福和期待，看小晴瞒着便当和经纪公司签订做地下情人的协议，看便当撒着娇缠着小晴陪他去看电影，我的心里充满着种难以名状的酸涩。悲剧就是命运很大方地把你送到幸福的顶点，然后在不经意之间，再一把把你打回谷底，那种心痛和绝望，我无法不动容。

便当终于还是得了不治之症，蓝梦谷有关太阳雨的美丽传说终究也没能给这对苦命的恋人带来幸福。当便当背着受伤的小晴回到房里，看到小晴画在窗上的那些关于幸福的憧憬，黯然地说：“你以为你这样做，我们两个人就会有未来吗？”眼泪就不自禁地夺眶而出。

令人欣慰的是，在小晴的感化下，便当的情绪逐渐平静，开始接受小晴的照顾，接受治疗，只是命运没有就此罢手。医院的门口，一群记者追着便当问一些无情的问题，受惊的便当疯狂逃跑，慌不择路。十字路口他喘着气茫然四顾，无辜得像个找不到家的孩子。直到小晴竭尽全力推开便当，用自己的身体挡住了撞向便当的汽车……小晴因为车祸内出血死了，当便当抱着小晴已经冰冷的身体痛哭，当他坐在海边幻想着和小晴穿着结婚礼服戏水，我似乎也能够真切地触摸到他心里那种痛到心碎的绝望。

不知道失去了小晴的便当将怎样面对他的人生，还会不会开心地笑，顽皮地闹？故事落下了帷幕，但我依然在心里祝福便当，小晴会在天上注视着他，永远永远地做他的家人。天上星星闪耀，就是小晴注视便当的眼睛；微风吹过，就是小晴在天上跟便当说我爱你；太阳温暖地照在身上，就是小晴给便当的拥抱；下雨了，就是小晴在跟便当说，没有便当在身边的小晴，很寂寞……

六、结语

《我们结婚吧》应该是小美演艺生涯的一个突破，跳出了偶像剧惯常的做作，甩开了华丽的陪衬，用内心实实在在的温情演绎一段凄美的爱情悲剧。每一个眼神，每一个举手投足，每一次哭泣欢笑和难过都真切得像是发生在我身边的事。通过那一个个情节的叠加，我似乎可以触摸到他的心。能够把这样一个悲情的角色演绎得如此到位的小美，一定也有着一颗善良柔软感性的心吧。这也许就是向来对明星不太在意的我发自内心地喜欢小美的原因吧。

相信小美在演这个角色的时候一定很辛苦，就像他自己说的：“拍片对我来说真的是一种心神上的折磨，因为情绪不断地高低起伏，不断地说服自己……但自己却极力的试着使自己在银幕上呈现最好的一面给观众，因此，心力真的交瘁。”看得出来他很用心，也喜欢他这样的用心。

我想，我会一直支持小美，祝愿他一路顺利，也希望他能够保持他身上那种演艺圈里难得的清新和率真，拍出更多更精彩的电视，带给我们更多的感动和温暖。

最后，推荐《我们结婚吧》的插曲《那一年》，就是我的刚刚改的背景音乐，很温情的一首歌，让人感动。

 2007年12月25日      星期二        阴有小雨

平安夜前一晚，与CC小吵，起因是我更改了热水器的定时设置，当晚晚归，无热水用，CC冲我乱发脾气。大男人如此无理，令人心寒。当晚，懒得再理会在沙发上睡着的他，顾自洗漱睡觉，任其睡沙发一晚。凌晨3点听到他起来漱洗，上网，我一人睡一米八的大床，拥着暖暖的蚕丝被睡到天明，舒服。平安夜一早，各自上班，冷战。

下午，发现懒人CC给某人发祝福消息，想起CC在北京培训那会儿，某人在MSN签名里暗示索要生日祝福，CC却乐颠颠地发消息跟我说：“她大概想让我对她说生日快乐，我没说，嘿嘿。”昨日却反其道而行之，估计是前一晚睡沙发睡坏了脑袋，哪根筋搭牢了。看某人屁颠屁颠的乐，心里发笑。cc曾有在我们吵架时说前女友的好以激发nn顺从他的潜能的前科，不过nn现在知道那是他的砝码，所以nn不吃这一套。

当晚nn有课，在外用餐，破例没以一碗面条打发，自个儿到肯德基美餐一顿，犒劳这个多事的圣诞。正吃得有滋有味间，CC打电话来说在单位用餐了。nn可懒得关心他在哪儿用餐类，爱干嘛干嘛去。

下课了打电话给cc，他说还在单位等我，于是照例顺路接他，见面时是意料之中的嬉笑，还有他对我的“白痴”的嗔骂。夫妻间的小吵小闹有时候就如夏天的阵雨，来得快，去得也快，事情一过，自己都为那些生气的理由而发笑。

选择继续阻止某人，表明把她驱逐出我生活的决心，nn不想自找无谓的烦恼。反正nn向来不喜欢情事特多的女人，那边厢身边男友换了一个又一个，这边厢却成天在那儿晒伤痕，说没人爱没人疼。一边编排着现任男友的不是，一边对朋友说自己仍然孑然一身，对前男友诉说找不到幸福，作贞洁烈女状，动不动死啊活啊的。以前nn还傻傻地与之较劲，现在本小姐懒得奉陪了，矫情也罢，挑逗也罢，晒伤痕也罢，随便你。一人负之，可能是他人之过，人人负之，就该检点检点自己了。所谓自作贱，人必轻。nn心里对自己的老公有数。

cc和nn自有自己的生活，甜蜜时如胶似漆，生气时打打闹闹，事后还不是一笑抿恩仇。所以无需某人见风就是雨的，看到nn发牢骚就以为我们日子过得多么的不开心，cc多么的不幸福，还煞有介事地“关心”一下。再怎么样nn也是cc自己相处四年后选择的结发之妻，某人虽与cc有两年的幸福时光，却也仅限于大学时代的花前月下，卿卿我我，没有经历过柴米油盐酱醋茶，所以某人不要站着说话不腰疼，以为自己多么温柔体贴，多么通情达理。nn多么爱耍小性身在福中不知福。

nn的博客面向陌生人，说真话，不迎合，不喜欢有人对号入座，也不负责误闯的相关人因nn言语而起的个人情绪波动，更不负责自个儿通过各种途径获得地址设法进入的相关人因nn言语而起的情绪波动。不是所有人的生活都应该有交集的，nn不喜欢对熟悉的朋友晒隐私，不喜欢以博客的形式与熟悉的朋友交流，因为那样我的文字势必变得吞吞吐吐，变得迎合。但nn喜欢有个安静的角落自言自语，有一群把我的隐私当故事看的陌生朋友各抒已见。所以nn离开住了两年的窝，以全新的ID重新开博，以期躲开曾经的纷扰。

这个平安夜事儿有点多，不过nn没有特别的不开心。前阵子看了余秋雨的《行者无疆》，看到作者说到改革啊什么的，也觉得自己有时候过于胶着于个人情感了，所以下决心要对自己作一番改革了，置身事外，方能纵观全局，HOHO。nn要开拓自己的视野和空间，让每个细胞都开朗起来，哈哈。

最近心里总是有点忐忑不安的，感觉不踏实，不安全，晚上时常做一些不好的梦，害怕听到一些不好的话，不好的消息。我知道我有些焦虑，患得患失地害怕自己的生活会失衡。

我也知道原因，只是自己也觉得很无奈，所以并没有着手去做什么，只是顺其自然的一味等待。眼看着时间又接近年底，很多需要操心的事接踵而来，作业、考试、培训。老师的短信一个接一个地来，每一个都透着焦急，让我的心也跟着揪了起来，每次到期末，我都要经历这样的过程。

这学期又有几门相当难的课程，平时不用功，总是逃课，一到临考，就赶着上复习课、看书复习，夜以继日地在最短的时间掌握该掌握的要点，这样的紧张总是让我焦头烂额。但是考试是一定要通过的，我不允许自己把这次应该结束的课程留到下次去补考。不管怎样迟早都要完成的目标，何必要给自己喘气的机会呢？以前我就是太放松自己，所以蹉跎了时光，耽误了自己。从第一次因为没有复习而让自己补考起，我就决心不会让这样的事再发生在自己的身上。所以，我得集中精力了，可能有段时间不会来这里了。在此也预祝自己考试顺利。

每次，当我觉得累或是紧张的时候，我就想起一个词——奔忙。上学的时候，觉得压力重，总是在为考试担心，枯躁又单调。以为工作以后生活会变得惬意舒适，不用再操心很多事，只要安安耽耽地做好手头的工作就行了，还有工资拿，不会再捉襟见肘的，变着法向父母要钱。但工作以后，我们却似乎一直在为各种各样的事奔忙，难得有停下脚步好好享受的时候，需要面对的难题更是五花八门，时常让人疲于应付。而考试也是形形色色的，这个证那个级的，单位组织的，自己需要的，我们依然要常常奔波于各大考场。以至于我想继续学自己喜欢的古琴，都排不出时间来。原来生活就是马不停蹄的奔忙，原来校园里的生活才是我们享受人生的时候啊。那时候的我们是身在福中不知福啊。

想起高中的时候，海在给我的信里写到的一段诗句：“季节是流浪的人/总在来去间失落青春/生活让人奔忙/谁要听梦想/所谓成熟是学会隐藏//回忆是念旧的人/想努力留住永远的真/对未来越迷惘/越依恋过往/所谓沧桑是无泪有伤”。

那时候是为赋新词强说愁啊，如今我们真的失落了青春，真的无法再停下奔忙的脚步，经历了成长，经历了沧桑，才知道有时候成长的代价是很惨痛的。

过去的事情我不想再重提，只希望自己以后能步步走稳，脚踏实地的抓住机会，把握时间，再别让自己的生活留下这么大的空洞，遗憾终生。

2007年12月1日          星期六         晴

2007年12月1日，一样的阳光明媚，对于我和虫虫来说，这是个很特别的日子。

去年的这一天，我和虫虫走进下城区婚姻登记所，在证婚官的见证下，共同承诺：照顾他/她，爱护他/她，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，相敬相爱，不离不弃，永远在一起。

那一天，老天结束了连日的阴雨，奇迹般地绽放出明媚的笑颜，似乎是在祝福我们这对新人，寓示我们未来的生活也如那日的阳光般明媚温暖。

和虫虫的相识始于2003年3月，那是个阳光明媚的春日，同学邀我和她的两个朋友一起爬山。我们从龙井上山，走过十里锒铛，一起挖笋，一起喝茶，一起打牌，一起吃我们自己挖的笋，过得非常开心。

那时的我，还将自己封闭在过去的阴影里不肯走出来，对生活抱着非常悲观的态度，觉得在自己身边停留的男孩都只是过客，爱人如此，朋友如此，一旦觉得我无意于接纳他们，就都即行离去，很明智地另寻新欢，没有人会浪费感情跟我做普通朋友。所以对身边的男孩我总是保持着一种疏离的态度，从来不肯去留意，更不愿去争取什么，只是一再地缅怀，等待。

对虫虫的印象并不是特别好，一眼看过去，只看到他的缺点，小小的眼睛，瘦削的脸庞，宽宽的嘴巴，竹竿一样的身材，还有满脸的青春痘。难以想像同学居然说他很帅。同行的两个男生都很开朗，说起话来口没遮拦，不同于以往我身边的那些朋友和同事，但是让人觉得很快乐。也让我觉得很新奇、很轻松。就这样，我们成为了朋友。

那之后，原本蜗居在家用于打扫卫生的周末变得精彩起来。朋友又叫来了新的朋友，四人行很快变成了八人行，四男四女。那时候，除了其中一个女生的男友长年在美国外，其他七人都是单身，每逢周末，八个人中总有人牵头想点节目出去玩，打羽毛球、爬山、聚餐、唱歌，划船……那段日子，正是一年中最好的时光，阳光明媚，春风拂面，西湖边的桃花开得别样的美。我们这一群快乐的单身贵族，就这样热热闹闹地欢笑着，嬉闹着。他们的开朗、活泼、阳光，渐渐地扫去了我心头的阴翳，那时候，看着镜中渐渐从憔悴变得粉嫩的自己的脸，我的心情也如那春日的阳光一样明媚起来。而随着了解的加深，虫虫也一扫初识那日在我印象中的暗沉灰色，变得丰满而阳光起来。就好像是画上的人注入了血肉和色彩，鲜活了起来。细细看他，依然是那样小小的眼，瘦削的脸，高而瘦的身材，褪不去的青春痘，但却有种邪邪的帅。他讲话依然是那样口没遮拦，做事依然是那样毫不靠谱，玩起来依然是那样没心没肺的疯，坏坏的让人拿他没辙。但是眼神里、言语中却多了几分羞涩，多了几分温柔。每次聚餐，不管我是先坐下还是最后坐下，最后坐在我身边的必定是虫虫。我感觉得到那是只对我的特别。

成为虫虫女友后，他跟我说，在见我第一面的时候，觉得我很可爱，很清纯，心存了一份好感。见我第二面的时候，惊艳于我的美丽，开始喜欢上了我。喜欢我的美丽，喜欢我的清纯，喜欢我的安静，喜欢我的文气。出去玩的时候，如果没有我在，他就觉得提不起劲来。总是想跟我单独合影留念，却总是不好意思开口。说我常常沉默着不说话，也很少笑，不知道我心里在想什么。对他发来的短信也常常要到次日才回复，一副很不在意的样子。其实，我并不是故意不回他的短信，只是不习惯留意手机里的短信，也不常常打电话，所以常常要到第二天打电话的时候才发现手机里的短信。不过，我对他的爱情的回应也确实比他慢了一拍，直到第四次见他的时候才稍稍对他有点好感。记得那一天是5月4日，五一长假，我们八人一起爬浙大后门的老和山。那一天，不知道是下了几滴太阳雨还是太阳太大了，反正我们八人打了四把伞，当其余六人都打好伞准备上山的时候，我们发现就剩下我们两人和一把伞，所以就理所当然地风雨同伞了。记得当时虫虫还傻傻地说了句：“啊，都打好了啊，就我们两人了啊。”眼睛里却透着主意得逞的开心笑意。

就这样，三个月后，虫虫牵着我的手走进省体育馆羽毛球馆，向他的几个好朋友，也就是跟我们一起玩了三个月的三个男生，宣布我们的恋情。

再后来，就是我们长达三年半的恋爱。我们的相识美丽又开心，但我们的相处却经历了无数的坎坷和风雨。家庭的反对、现实的无奈、性格的磨合、生活的磨砺，以及许许多多的沟沟坎坎，有好多次，我们都徘徊在放弃与坚持的边缘。这一路，有温暖、有感动、有浪漫、有坚持，也有伤痛、心碎、孤独、失望、挣扎。我把我的有些伤痛、心碎、孤独、失望和挣扎尘封在了blogcn的旧居里，把另外一些伤痛、心碎、孤独、失望和挣扎埋藏在我心底，而把所有的温暖、感动、浪漫和坚持都留在我的心房里，留在我们对未来的憧憬和希望里，那是我们爱情的见证，青春的纪念，婚姻的动力，幸福的源泉。将伴随我们一路同行。执子之手，与子偕老。这是我们对我们的爱情最真诚的期待和承诺。

2006年春节，我们从云南丽江带回一桢木刻画。三幅颇具民族特色的木刻画，第一幅寓意年年有余，第二幅寓意百年好合，第三幅寓意福禄寿。三幅挂在一起，寓意百年好合。挂在新房的餐厅里，天天看着我们的柴米油盐酱醋茶，天天祝福我们和和美美，百年好合。

今天，我为我们的婚姻煮了一锅长寿面，两个人一起吃完。在床上铺上我们婚礼当晚用的床上用品。晚上，我们自己在家烧了饭菜，然后将蜡烛排成心形，一起点燃，虫虫选了几首与爱有关的歌曲，我们在爱的音乐里共进烛光晚餐，最后，再一起吹灭蜡烛，以此来庆祝我们婚姻的生日。长寿面只是一碗很普通的面条，青菜、鱼丸、贡丸、鸡蛋、面，平平常常的五样东西，调配出一碗同样平常却美味的面条，热气腾腾的让我们的每个毛孔都渗透着温暖。就像我们的生活，也许并不精彩，并不鲜艳，并不耀眼，并不轰轰烈烈，平平常常的，但是我们乐在其中，爱它，珍惜它，愿意为它奋斗，那是我们握在手里、甜在心里的最真实的幸福滋味。喜欢一句话：婚是一个女、一个日和一个氏字，一个女子，遇见了她的太阳，她最爱的人，共同顶起一个姓氏，撑起一个家，共担辛苦，分享光荣。相信我们都会认真地经营这个家，经营我们的幸福。也希望我们的婚姻也能如这碗长寿面所寓意的一样万寿无疆，陪我们走过以后的人生。

这是我第一次写我们的相识相知和相恋。谨以此文，献给我们共同走过的风雨兼程的四年半，献给我们婚姻一周岁的生日。

2007年11月30日        星期五          晴

在报纸的倾诉专栏上看到一篇文章，说云烟的老公，认了一堆亲密“姐妹”，常常在一起谈谈心，聊聊天，在她们不开心时充当安慰使者，在她们有麻烦时帮忙解决，充当急救员。这些姐姐妹妹大多有自己的老公和男友，他和她们之间维持着一种比较安全的暧昧关系，但偶尔也有“妹妹”做出一些出格的事情。云烟因此烦恼不已。

这让我想起了不久之前发生在我和LG之间的那次妹妹事件，虽然没有报纸上所说的那样夸张，但却也着实让我烦恼了一阵子。

当时困扰我的百转千折，我在blogcn里都曾经叙述过。针对那件事，我也曾经很清楚地谈过我个人的看法。但那几天，我也很矛盾，不知道自己那样去看待那件事到底对不对，迫切地想知道别人是怎么看的。我一再地试图站在她的角度去理解那件事，但是依然无法说服自己去认同。每次听到她或是看到她在MSN里、短信里很亲密地叫LG哥哥，我的心里都很不是滋味。

无论LG或是她怎样对我强调他们之间的友谊，我依然知道，在他和她的心里对彼此都有一种特别，没有这种特别，她不会在与男友闹矛盾时打电话把LG从被窝里叫出去；没有这种特别，LG也不会在我们婚礼的当晚给她发短信说“没有好好招呼你，大哥惭愧啊。”不管这种特别是始于男性内心的英雄主义和女性内心的被保护欲望，或是始于别的什么，这种关系的维护都基于双方对彼此相当的好感。所谓的哥哥妹妹，只不过是一种光明正大的暧昧罢了。而暧昧的变质，有时候就像捅破一层窗户纸那么简单容易。

我无意于去做一个在爱情上大度的女人。爱情是两个人共同构建的领地，是神圣的心灵契约，不可侵犯，也无法分享。打打擦边球的暧昧，无论是否光明正大，都让人觉得别扭。

好在在那件事上，LG给了我应有的尊重，对我的想法也表示了理解和认同。那件事之后，他开始自觉地晚上关机睡觉，也很少见他上网和她聊天，而且对我保证不会再有类似的事情发生，这让我深感欣慰。

希望LG说到做到，希望这种节外生枝的事情以后不要再发生。

以下是blogcn上我的相关文章：

只愿做唯一的特别

2005年6月6日

他有个妹妹，认的。通常人家说，喜欢过却又没能成为女朋友的女孩子，就认作妹妹吧，这个妹妹也可以算是这么来的吧。

看过他们的聊天纪录，知道他们对于对方都是一个很特别的存在，她随时可以在他那儿寻求依靠和安慰。

听他说过一件事，有一次他正跟前任女友在一起的时候接到了她的电话，心情不好要他马上过去，于是他就去了，而且带了她回来，在楼道下碰到了准备回校的前任女友，女友回校了，当晚她住在了他家，她睡卧室，他睡客厅，那时，他一个人住。

他跟我说这件事是因为我看了他们的聊天纪录，他问她想不想他，她说想。他还说他会一直陪着她，看着她走。我难受，跟他闹。

在我看来，她来寻求另一个女孩男友的呵护，本来就不合适。还住下，更是感觉有点不成体统，让人想起《东京爱情故事》里的关口里美。

现在他有我了，他说我是他的唯一，说他们是普通朋友。也许他问她想不想他只是打情骂俏的玩笑，但他会象他说的那样注视着她一路走下去的，我知道。我不喜欢他拿感情开玩笑，甚至有点痛恨。不喜欢他的心里除我之外还有那么特别的一个存在，可以随时打电话把他从自己女友身边叫开。

我只愿意做他心里唯一的特别，这个要求难道很过份？

特别

2007年11月9日        星期六       晴

一大早被LG的手机铃声吵醒，竟然是Q，好像是怀疑男友做了不忠之事，说把LG当哥哥，想跟LG当面谈谈，本欲昨晚打电话的，但太晚了，怕吵了我们，所以今天一早打来。她没跟LG说发生了什么事，煞有介事的样子弄得LG以为谁出了车祸之类性命攸关的大事。

Q是LG高中时代暗恋过的女生，后来认作了妹妹。这几年他们很少联系，只偶尔在网上聊几句。

最初她打电话来的时候，我也以为她或者她家人出了什么大事，所以也没多想。直到她大概地跟我说了缘由。

其实，听她在电话里跟我这样说，我真是无语啊，我怎么也想不到她居然是为这种事弄得跟天塌下来了一样，何况她跟我LG平常也很少联系啊。可是，我能怎么说呢？所以我就说了句：“没事，我知道了。”但我心里总觉得怪怪的。

也许有些人就算不常联系，但在自己心里也不会太疏远，这个我了解。曾经也有追求过我，或是暗恋过我的男生偶尔在QQ里、MSN里问我过得好不好，说会一直关心我，说我在他们心里的特别，说不管什么时候，需要帮忙尽管开口。我都说我过得挺好，哪怕在我最伤心，最孤独的时候，我也不愿意说我不好，更别说去找他们寻求安慰或是帮助了。我也不愿意说什么特别的话，因为我觉得有些特别对于我自己或是他人来说都是一种负担。不去找跟我有过节的男人，尤其是已经有女友有妻室的男人，那是我在他们面前最基本的自尊。

类似的事情多年之前也曾经发生过，那时候虫虫身边还不是我。不知道这是不是她的习惯。不喜欢有另外的女人拥有随时可以把老公从我身边叫开的特别，尤其是为这种男欢女爱的事。也不喜欢别的女人自以为自己在我的老公心里一直是特别的，并乐于使用这种特别。人得学会自己承担痛苦，没有人有义务负担另一个人的人生，何况这种事最终还在于自己的取舍。

对于他们的感情，他们的交往，还有LG的原则和分寸，我都明了。只是讨厌这种打扰，也不认同这种处事方式。

矛盾

2007年11月11日        星期日        晴

这两天，心里有些小矛盾。

Q今天又打电话给LG，聊了一个多小时。他们打电话的时候，我就在LG身边蹦来蹦去，做鬼脸，或是在他怀里钻进钻出地骚扰他。LG笑我像个兔子还像条狗狗，时不时地摸摸我的头。他知道我心里不痛快。

看了昨天自己写的东东，又想想这件事情，想想Q的感受，以及她在电话里跟我说的话，我开始有点心软了。

Q说：她也是女人，知道女人的感受，如果她换成我，心里也会不舒服，让我别有想法，她只是想找LG聊聊，希望LG能给她出出主意，教她怎样面对这样的事情。

我不知道其他女人站在我的角度会怎样做怎样想，会不会也像我这样心里疙疙瘩瘩的。或者，其他男人如果站在LG的立场，会不会像他这样立马从被窝里钻出来跑过去。

我并不是认为他们之间有什么事，相反，我知道不会有什么，也明了LG的处事原则和分寸。有时候我也想，我是不是有点偏执？是不是有点狠心？人家那么伤心了，是不是该理解她一下？可是，我想来想去，还是讨厌她这种做法。就是单纯地讨厌这件事情本身，因为，如果换成我，我做不出这样的事。

我也是女人，我也有过彻骨的伤痛。我讨厌一切背叛与谎言，我能够明了那种痛。可是，平生我最鄙视的就是自己受伤时去寻求其他女人身边的男人安慰和帮助的女人，弄起来好像自己缺不了男人的庇护一样。何况，那男人身边还有其他女人，他得顾及身边那个女人的感受。

跟LG说了我所有的感受，LG好像也理解。他也说了一些他的看法，说了他对她的感觉，以及对她的性格的看法。他说：一直以来，他只是延续了高中时候对她的那种感觉，毕业后也是她主动联系他，所以后来认作了妹妹，而经过这么多年，他对她早已没了那种感觉，相反，作为一个男人，他不喜欢像她这样性格的女人。他说他喜欢纯洁的乖乖女。

于是我又想，人的性格各有不同，我无法要求他人的所作所为都符合我的处事原则，也没有必要去评判他人的行为方式。这件事，在我看来过了，在她看来可能很平常。我不会真的去阻挠什么改变什么，毕竟那是LG应该处理的事，而不是我，但却又要在这里想东想西，多无聊啊。索性睁只眼闭只眼，随他去好了，但是，心里却又不那么顺畅。

真是烦啊。看来，很多事本就没什么对错，也没什么既定的原则，只是个人心理承受底限不同而已。每个人判断一件事的对与错，该与不该，只取决于自己心里的底限。所以，大度有时候未必真的就是让人欣赏的品质，而是取决于他的观念以及处事的风格。对己宽，对人宽；对己严，对人严。所谓物以类聚，人以群分，大概也就是遵循这样的一个规律吧。

                                                                                                                                  报纸上作家“深海水妖”的评论很有意思，转载到这里：

是夫妻，就有权检查婚姻领地

云烟碰上了一个宝哥哥式的LG，贾宝玉关在大观园里，每个姐姐妹妹都是他的心头肉，心疼她们是他的天职，替她们效力是他的荣幸——那是在一个人性禁锢封闭的年代里，打打这类擦边球，抒发抒发对美好女子的向往，对美好情感的尽力体验……

但是，如今这个时代，已经不是那种男女授受不亲的年代，男女之间已经无大防，相反，是需要一些道德规范，和一些行为准则来约束这些日渐泛滥的男女关系呢。所谓“红颜知己”、“蓝颜知己”的存在，一旦超出一个度，就是威胁和侵犯到正常爱情领地的嫌疑。

有一个古老的问题，这个世界上谁是你最亲密的人？

拿起你的两只手，两只中指屈弯朝下，对顶在一起，剩下八只手指指头对顶。现在，实验一下，大拇指和大拇指，能分开么？能。它象征你的同学朋友，是可以随时被分开的。再实验一下你的食指，能分开么？能。它象征你的父母。父母和你关系再亲密，最终也会提前离你而去。再实验你的小拇指，能分开么？能。它象征你的孩子。孩子再贴心，迟早也会离开你有自己的生活。惟有无名指是绝对无法分开的，它象征你的婚姻。你和你所缔结神圣婚约的人，是彼此携手一生的伴侣，将永远无法分离——所以，婚戒就戴在无名指上。

每个女人或者男人，都有权捍卫自己的婚姻领地。

“我在你心中是第一位的么？”这个问题，问起来也许突兀，但并不有违常理。相爱的人谁不希望自己是在对方内心排在第一？

但云烟男朋友的回答简直让人错愕。不过 ，我们宁愿相信，在他作出那样回答的时候，和云烟的感情还没有那么深，还没有作好承诺的准备。

如今你们已经结婚，那么，这个时候，追问伴侣的行踪，以及了解伴侣的朋友，是婚姻的权利——经常有些假道学的婚姻专家大谈什么要给对方空间，要给对方自由，对方有隐私的权利等等，对这种说法我的意见是：“别TMD胡说八道。”有本事你回家去给你老公/老婆空间自由去，他/她交啥朋友你一概不问，他/她夜夜晚归是自由，他/她秘密通话短信也是隐私权利？我们是夫妻，我有权利检查我们的婚姻领地里，有没有异性入侵的气味和痕迹。狗和狼都知道如此，何况人类？

要么别结婚，结婚了就是最神圣的契约，最不可侵犯领地。

云烟丈夫到底只是喜欢当宝哥哥，还是喜欢被红颜知己簇拥，或者还是有他不为人所知的猫腻，这个暂时无法鉴定，只是这种姐姐妹妹一大堆的事，还是趁早结束的好。一则对妻子的感情是伤害，二则对那些姐姐妹妹的也不公平，你觉得自己是心胸坦荡，人家未必觉得你没有企图哦。那些殷勤在别人看来，很容易是暧昧的暗示，暗示得人家姐姐妹妹春心荡漾开口表白了你再来一句：我以为我们之间是友谊来的……这像话吗？这是人干的事儿么？还是某些男就很享受这个？

有个小品里一早就说了：“偶奶奶说了，不要哥哥妹妹的，容易出——事——儿~！”

2007年11月27日          星期二           晴

曾经以为，只要真诚相待，谁都可以成为朋友，同学如此，同事也如此。所以工作以后，我也抱着读书时对待同学的心态对待我身边比较投缘的同事。记着别人对我的恩惠，听他们诉说烦恼，支持他们，也跟他们诉说我的烦恼，听他们的建议。我以为，他们这样对我，是因为他们当我是朋友，同在一个公司的时候是，哪一天离开了我们一样是。

直到我遇到困难，直到遭遇了他人的陷害和排挤，我才深深地感受到他们的冷漠和危险。没有利益冲突的，袖手旁观；好事者，扮着好心打探消息，实则是想了解更多的内幕；有利益冲突的，或冷眼旁观，暗自开心，或落井下石、玩弄手段，一边还不忘假扮仁慈，顺便提醒我他们帮了我多少。一场挫折，让我认清了一些人的嘴脸，也认清了到底谁是真心帮我。只是让我很伤心的是，那些在困难时帮助我的，没有一个是我曾经真心相交的所谓朋友。原来利益可以让人变得如此可恶。

我知道，是顺境麻痹了我，让我意识不到身边的危机和阴险狡诈。离开KH，从一方面来看是无奈，是损失。但从另一方面来看，也许是明智，是机会，是新的开始。一直都不太喜欢那里的氛围，不喜欢总和专业打擦边球的工作，一直想离开，却又一直害怕离开，害怕放弃现成的安逸去迎接新的挑战，直到忍无可忍。

从离开的时候起，我就相信，下一个机会将是我新的起点，也许刚开始会艰难些，但只要努力，我会争取到比在KH更多的展示自己，也更适合自己的平台。人生的路，不可能条条大路通天，也不是每条平坦大道都是自己正确的选择，相反，过于平坦的道路往往会埋没很多，也让人错失很多。有时候，当我们披荆斩棘、连滚带爬地翻过一座山头，拐过一个转角的时候，才发现前面原来是一片海阔天空。

过不了多久，我可能就要去新的单位报到了，很高兴我终于能够从事自己喜欢的工作，终于让自己的生活和我为自己规划的前途接上了轨。虽然想到未来，我还是有些忐忑，不知道我将需要面对哪些我可能无法应对的状况，但是，经历了那一场挫折，我相信我能更成熟更理智也更清醒地面对周围的一切，我会尽量不将自己置于危险的境地，尽量争取主动，尽量保护自己不再遭受伤害。

那就祝愿自己一切顺利，也再次提醒自己擦亮眼睛，保持警惕，记住曾经的伤害和恩惠，少说话，为自己的身边保留足够的氧气和空间。相信我的明天会比昨天更好。

2007年11月26日         星期一           阴 

前天回了趟老家，匆匆忙忙地去，匆匆忙忙地回。住了一个晚上，在各个亲戚家和医院间奔走，吃饭、听各人讲话，担心一些事情。

在杭州很多年了，我不常回家，一般就过年的时候回去一趟。这几年才稍微走得多些，但还是少得可怜。我其实并不是很喜欢住在家里。读书的时候，不喜欢被父母管着，千方百计地想远走高飞，希望能够呼吸到自由新鲜的空气；毕业了，很自然地选择了杭州，也很快地跟上了这个城市的步伐。杭州的道路摸得非常熟悉，而老家却在我离开后飞速发展，陌生得让我经常搞不清方向；结了婚，老公是杭州人，婚姻结束了我在这个城市的漂泊，让杭州真真正正地成了我的家，而老家，成了我的娘家。

在外的这么多年，孤独过、无助过、飘零过，但却很少想家，更没有想过回去。杭州算得上是个很亲和的城市，我用最快的速度熟悉了她，听懂了她，她也用最快的速度认同了我，接纳了我。除了谈恋爱时老公偶尔让我感到情感归属上的不对等外，我很少觉得自己是个外地人。离家太久，我已经不太习惯住在家里了。

现在想来，觉得自己年轻的时候很不懂事，一门心思地想着往外跑，不知道父母思儿思女心切。父母辛辛苦苦地养育了一对子女，教我们读书识字，教我们做人，教我们自强自尊，教我们独立生活。如今，子女羽翼丰满了，会自己生活了，却都选择了离开他们。女儿在杭州，很少回家；儿子在美国，三年回了一趟家，一个月的时间，忙着四处奔走，家里就没住过几晚。我结婚后，除夕时，弟弟考试，我回不去，爸爸要上班来不了杭州，人家热热闹闹团圆，父母却冷冷清清地过除夕。爸爸接近退休年龄，眼睛花了，依然辛苦工作，家里存着一笔钱，却舍不得花，说要养老；妈妈退休了，在家带学生做家教，说要赚钱去美国玩。外婆得了轻度的老年痴呆症，是非不分，黑白不明，胡乱说话，胡乱骂人，连饭有没有吃都不记得，妈妈要照顾年迈身体却比她还要健壮的外婆，还要忍受外婆无端的责骂和冤枉。每次回家，我都很心疼，也很愧疚。

我知道，如果回过头来重新选择，我依然会选择离开，弟弟依然会选择出国，我们总是为自己考虑得太多，为父母考虑得太少。我们总是以为只要学有所成，多赚些钱，让日子越过越好，以后父母也能跟着享福。但其实父母永远都不想成为子女的拖累，他们需要子女呆在身边，但却又心甘情愿地把子女往远方送。等到我们真正能够让他们享福的时候，我们又有自己的生活要过，有自己的家庭要顾。在我们的生活中，父母似乎永远都在其次，默默地支持，默默地忍受，默默地付出。更不幸的，就像外婆，苦了一辈子，现在老了，子女孝顺，本该享福了，她却得了那样的病，整天活在她自己臆想出来的怨恨中，让自己痛苦，也让身边的人痛苦。

在我的心里，我的父母很伟大，他们为自己的子女忍受了太多。这辈子，亏欠父母的我们永远都还不清。只希望弟弟以后能够事业有成，希望我们都能过得幸福富足，平平安安，健健康康，让父母放心；希望过几年父母能到杭州或是到弟弟身边生活，希望未来的弟媳和我的老公都好好地对待我们的父母；希望以后能多去看望他们，陪伴他们，让他们少些孤独，少些牵挂；希望父母身体都健康，过个安逸快乐的晚年。

至于老家，那儿永远是我的根，我爱那儿的海鲜，那儿独特的小吃，还有大海，我也为那儿的富足而骄傲。愿老家越来越富强，也但愿那些小吃能走出家乡，走到杭州来，解解我的馋啊。我的舌头虽然渐渐地习惯了蔬菜和河鲜，但永远也改不了对海鲜的垂涎；虽然接受了杭州的小笼包，却永远都忘不了家乡五花八门的特色小吃，那些小吃在杭州总是难觅踪迹，每次回家，都是一场美食盛宴啊。啧啧……回味一个。

2007年11月19日          星期一           晴

文字劫

离开blogcn的旧居，就意味着一切从零开始，对于这虚拟世界里千千万万双眼睛来说，我也同样是一个零。

有时候，我也很舍不得以前一些看我博文并支持我的朋友，虽然我一直是自言自语，但来写公开的博，总归还是希望有认同感的，朋友的认同总是让我感到很温暖。

关闭那个博客有两个原因：原因之一是讨厌某人别有用心地窥探我的生活；原因之二，也是最主要的原因：是觉得有些过往是到了该尘封的时候了，虽然那些点滴见证了我最美好的青春，虽然那些文字曾是对我心灵的一种告慰。但现在，我已经不愿意再去翻阅那段历史，不愿意述说，不愿意评论，无论它曾经是怎样的刻骨铭心。

只是在这里，面对着从零开始的空白，我却有些不知所措。不知道是不是因为我生命中最大的症结始于文字，所以我注定了要经历一场文字劫。这么多年来，我似乎习惯了文字里有一个人的名字，习惯了一种相同的情愫——怀旧。我现实的生活幸福知足，而我文字里的生活却总是忧伤的。那些过往仿佛是我心底里的一块残缺，每次坐下来面对自己，我都能看到那个醒目的缺口，不知道该拿什么去填补它。

所以，我想我是该离开了，早一点离开那个洋溢着浓浓怀旧情绪的博客，也许这场文字劫也能早一点结束。希望这里是我人生新的起点，以后，我会真实地记录我现实的生活，记录那些平淡的幸福和柴米油盐的浪漫，毕竟，这些才是我握在手里的真实。我爱这个家庭，爱身边的他。

决定

从现在开始，我决定停止持续了四年的观望，也不会再去跟某人玩无聊的较劲。我们本就是两条平行线，只要每一方都沿着自己的轨道走，生命中就不会有交叉。只是出于对同一个人的感情，不理智地偏离自己的轨道，介入彼此的生活，并互相观望。如今，一切已尘埃落定，我希望我们都回归各自的轨道，停止观望，再也别有打扰。我想，这样无论对我还是对她，都会是一件好事吧。

2007年11月15日           星期四           阴

 安家

离开呆了两年半的blogcn，到这儿来重新安家落户，从空白开始。

其实我心里有许多的不舍，我觉得，每个人生命中的故事都不仅仅是一个段落，它会绵延开来，绵延一生。所以我不喜欢记忆有断点，我喜欢有始有终，喜欢延续。

我们的生命就如同一片叶子，曾经青翠欲滴，曾经饱满丰厚，但岁月会褪去最初的葱绿，剥落曾经的饱满，只留下枝丫分明，脉胳清晰。那些脉络，像极了时光的流程。我本愿意顺着这样的流程，一路守护，一路向前。

只是我厌倦了一些无谓的纷扰，只想找个安静的角落，陪自己说说话。所以最终我还是选择了离开。

那些旧文字，本欲全部搬过来，但是不知道是因为文章太多，还是系统有问题，搬了几次都没有动静，而我也不愿意一篇篇地去复制粘贴整理，像是要把那段时光都重走一遍，所以暂时就先让它们留在那儿，等以后有心情的时候再说了。或许，就这样在那儿尘封着，任其同流逝的岁月一起发黄，也是个不错的决定。

模板

刚到这儿，还有点不太适应，需要慢慢地学习。不过挺喜欢这个模板的，像一桢老照片一样，让人觉得很亲切，很温暖。不过，如果两个手印改成脚印就更好了哈。